Po trijų metų idealių santykių Katerina ir Sebastianas prisipažino padarę klaidą.
Jie norėdavo viską daryti kartu. Kai Katerina eidavo į sporto salę, vyras eidavo kartu. Jis lydėjo savo mylimąją į visas keliones, vežė į darbą ir pasiimdavo iš darbo.
Jie neišsiskyrė, tačiau ši nuolatinė izoliacija pamažu pakenkė jų santykiams.
Atsisakyti savęs ar ieškoti „idealo“?
Vienas iš atkakliausių įsitikinimų apie vedybas yra tas, kad, norėdami laimės, partneriai turi pereiti iš savojo „aš“ į „mes“.
Jie turėtų turėti bendrą nuomonę visais klausimais, mylėti tą patį maistą, praleisti kiekvieną laisvą minutę kartu.
Pirmaisiais mėnesiais ir metais, kai jausmai vis dar stiprūs, mums lengviau nepastebėti skirtumų. Atrodo, kad idėja praleisti savaitgalį skirtingose vietose yra išdavystė.
Kai šeimos kokone yra per daug įtrūkimų, kyla klausimas: jį sunaikinti ir „nekankinti vienas kito“ ar rasti kompromisą.
Pirmuoju atveju partneriai supranta, kad nėra pasirengę paaukoti laisvės ir pradeda naują idealaus palydovo paiešką – šį kartą su griežtesniais reikalavimais.
Antruoju atveju, jei nepavyksta susitarti, vienas iš dviejų neišvengiamai daro nuolaidas ir dėl to pastumia savo norus į šoną.
Laimei reikalinga laisvė
Šie du būdai gali atrodyti skirtingi, tačiau jie grindžiami tuo pačiu įsitikinimu: kai esame „mes“, tada neturėtų būti atskiro „aš“.
Kad būtų laimingas šeimos gyvenimas, kiekvienas sutuoktinis turi gyventi ir už savo santykių ribų.
Kelių knygų apie santuoką autorė Iris Krasnou priėjo prie išvados, kad norint laimingo šeimyninio gyvenimo, kiekvienas sutuoktinis turėtų gyventi už savo santykių ribų.
Knygos autorė teigia, jog jeigu jūsų gerovė visiškai priklauso nuo kažkieno, tai yra tiesioginis kelias į skyrybas.
Poros, kuriose vienas iš partnerių arba abu yra emociškai priklausomi vienas nuo kito, dažnai vadinamos „susipynusiomis“. Žmonės, turintys žemą savivertę, dažnai užmezga tokius santykius.
Jie jaučiasi nepilnaverčiai, todėl ieško kažko, kas nuolat juos „palaikytų“. Šis jausmas yra labai pavojingas, nes atima iš jų nepriklausomybę ir daro juos pažeidžiamus.
Sekso ekspertas Danas Savage’as mano, kad nebūtina visų savo norų patenkinimo sieti tik su vienu žmogumi.
„Turime per daug skirtingų norų, jie dažnai keičiasi, gali būti prieštaringi“, – aiškina jis. „Jei mes juos slopinsime, tai sukels nusivylimą“.
Vietoj to, mes galime priimti savo įvairovės troškimą ir atvirai kalbėti su savo partneriu apie tai, ko norime ir kaip galime tai realizuoti.
Iris Krasnou pataria sutuoktiniams šiek tiek laiko praleisti atskirai. Tai gali būti viena naktis ar net visa atostogų savaitė.
Ji laikosi šios filosofijos savo 25 metų šeimos istorijoje. „Grįžusi iš vasaros atostogų, tarsi vėl įsimyliu savo vyrą ir aistra tarp mūsų vėl užsidega“, – sako ji.
Kad santuokos atmosfera nebuvo uždususi, reikia „atidaryti langą“.
Šeimos konsultantai Les ir Leslie Parrott siūlo pasikliauti savo socialine aplinka – draugais, bičiuliais, bendruomenės, kurioje jūs esate, nariais.
„Mums gali patikti šokiai, dalyvavimas teatro studijoje ar grojimas muzikos grupėje“, – sako jie.
Kai mūsų gyvenime yra daugybė prasmės ir savirealizacijos šaltinių, mes daugiau nesiejame savo laimės tik su šeima. Tai padeda išvengti pasipiktinimo ir nusivylimo.
Dano Savage’o patarimas skamba radikaliausiai: norint išvengti santuokos uždusimo, reikia „atidaryti langą“.
Kitaip tariant, sutuoktiniai turėtų laikas nuo laiko leisti vienas kitam flirtuoti, fantazuoti apie kitus ir naudoti šias fantazijas norėdami sušildyti jausmus poroje.
Anot Iris Krasnou, praleisti laiką atskirai bus naudinga tik tada, kai abu išmoks įvertinti savo norus ir nesijaus kalti.
Priimdami save, mes vertiname savo laisvę – tai reiškia, kad vertiname ir kito laisvę.
